пятница, 14 июня 2013 г.

Я ухожу...

Наплевать на ваш мир, я давно живу в своем
Одинок, наплевать, я как волк, и готов разорвать
Я не жадный, бери мою боль. 
Не нажал на курок 
Ещё жадно глотать алкоголь это мой конек
Жизнь - дерьмо, жизнь, как дешевая шлюха, 
Я ебал её в рот, я искал себя снова и снова,
Но безрезультатно. 
На дно иду, и спасут меня вряд ли.  
Я как старый  якорь, забудь обо мне,
Я часто на чай зову к себе смерть. 
Я чёкнутый, блять, и мне надо врача, я безумен и проклят. 
Мой рассудок был стёрт,
Когда суку стервозную я забивал топором, маска в крови

Я хочу в небеса, но меня тянут вниз грехи.
Я послал нахуй мир, я остался один. ёбнутый псих
Я хочу в небеса, но меня тянут вниз грехи
Я послал нахуй мир, я остался один. ёбнутый псих

Нахуй работу, меня выгнал жирный урод
Алкоголь, потом шлюхи всю ночь
Я кричу, что есть мочи:
"ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХУЙ"
На лавке заснул под звездным небом, 
Сдохнуть скорей бы, всё надоело
Я проклят, моя жизнь как гангрена
Гниет изо дня в день, её пожирает демон 
Ваши улыбки я бы вырезал их каждый раз
Мизантроп, мой топор в твоей голове, мразь!
Я не выдерживаю, когда давит социум
Он просыпается, во мне сидит монстр
Дааа, я злопамятный сукин сын
Ваши скальпы на память оставлю слышь, идите нахуй все!

Я хочу в небеса, но меня тянут вниз грехи.
Я послал нахуй мир, я остался один. ёбнутый псих
Я хочу в небеса, но меня тянут вниз грехи
Я послал нахуй мир, я остался один. ёбнутый псих

воскресенье, 12 мая 2013 г.

Стоит продолжать жить...

Моя жизнь - мой Ад
Мой дом - мой враг
Четыре стены, а я под потолком
Качаюсь без чувств, из тела гоню вон
Помоги мне, помоги, я вою
Наблюдая за своей агонией
Раздели боль, успокой меня
В лабиринте мыслей, в темноте дай огня
Успокой, успокой, успокой меня
А внутри белый голубь бьется
И говорит мне, что стоит продолжать жить...

вторник, 26 марта 2013 г.

Наш Мир (Мой и Её)

Мда, что-то так посмотреть - все предыдущие записи какие-то мрачные, депрессивные, наполнены какими-то проблемами, нет ни одной писанины светлой и радостной. И нет, это не потому, что ничего хорошего не происходит или я депрессивный мудак, просто иногда руки не доходят записывать мысли. А вот сейчас дошли^^
Ну что же, как обстоят дела? Всё круто, всё отлично, всё радует) Не смотря на какие-то мелкие косячки и ссыкование по поводу предстоящих экзаменов. Но всё хуйня!
Я за многое благодарен Ксюше. Господи, эта девочка каждый день поддерживает во мне жизнь, каждый день с ней - радость, эти искренние и чистые чувства, приятные слова, этот взгляд в её красивых глазах...Это замечательно. Мне хотелось бы верить, что это именно она, та единственная. Любовь и поддержка - вот, в чем я всегда нуждаюсь превыше всего. Я могу довериться ей, не бояться что-либо рассказать, не бояться быть с ней самим собой.Чёрт, она приняла меня таким, какой я есть! Со всем этим дерьмом у меня в голове. С извращенной повернутой башкой. Вот за это ей и спасибо.
Всегда нуждался в особом человеке, в единственном, с которым смогу отделиться от толпы, от этого Мира, как бы "вознестись" над ним. Построить свой. В котором есть только мы. Только вдвоём.

"Этот мир разломлен и красив,
он мой и её, толпа - прекрасный тир"

понедельник, 11 марта 2013 г.

вторник, 5 марта 2013 г.

"Ад полового влечения"

Немного отойду от темы моего душевного состояния, моего жизненного пути и прочего подобного.
Сейчас 0:54 ночи, только что досмотрел второй выпуск программы "Криминальная Россия: Дневник Оборотня", посвященной Анатолию Емельяновичу Сливко.
По этому поводу у меня сразу назрели кое-какие мысли, эмоции. Просто не могу смотреть подобные видео без каких либо эмоций и переживаний.
Когда я в первый раз читал информацию о Сливко, я решил, что это просто жестокий маньяк-педофил, которому нравилось ИЗДЕВАТЬСЯ над детьми. А доступ он к ним имел ахуенный - директор детского туристического клуба был, как-никак.
Читал я не только о нём. Чикатило, Саня Спесивцев, Саня Печушкин, и два дебила, которые косили под Печушкина, не помню их имён, просто два моих ровесника.
Так вот, всех этих "людей" объединяло одно - желание убивать. Всё больше и больше. Получение удовольствия от мук жертвы, от запаха крови, от количества убитых. Спесивцев конечно потряс больше всех - мучал, насиловал, расчленял и ел своих жертв. При чем основные жертвы - дети.
Ну так о чём это я. Сейчас я понял, что Сливко отличается от них. Он не был хладнокровным убийцей, как некоторые пытаются его выставить. Это может показать его дневник.
Да, он получал сексуальное возбуждение от конвульсий задыхающихся в петле детей. Но он не допускал их смертей. Всё дело в том, что он любил их. Дети для него были всем. Он отдавался своей работе с детьми целиком и полностью, он бежал от суровой реальности в мир детей, для которых становился круче отца или матери.
Да, у него был сдвиг, вешать детей, снимать на видео и дрочить - нихуя не нормально. Но он ненавидел себя за это. Он радовался всякий раз, как терял возбуждение, приходя в себя, до своих "экспериментов". Радовался, что не придется мучить детей, для достижения удовлетворения. Он был очень несчастным человеком, хотел неоднократно покончить с собой, чтобы опять таки не мучить ни себя, ни детей.
Да, самое печальное, что в порыве возбуждения он иной раз забывал вовремя высвободить детей из петли, от чего они умирали. После этого ему приходилось расчленять и хоронить их, искренне оплакивая. Таких жертв было 7 за 20 или 25 лет.
И вот в чём суть - я никак не оправдываю его. Он заслуженно был расстрелян в тюрьме.
Но дело в том, что он был просто больным и очень несчастным человеком. У него была жалость, у него было сострадание. Да, иногда было помутнение разума, но это неудивительно, ведь психика была явно не в порядке. Спесивцев и Печушкин без капли сострадания расправлялись со своими жертвами, а Сливко старался их не допустить.
Да, он был ненормальным, был опасен для общества. Очередной маньяк по-сути. Но у него была человечность, если можно так выразиться. Этим он меня и поразил.

понедельник, 4 марта 2013 г.

Гниёт мораль, гниёт плоть. Помоги себе сам, не поможет Господь

Неоднократно слышал от людей, что стоит как-то куда-то записывать свои мысли, переживания и прочую херню. "Чувак, заведи дневник, блог..."
Хуй знает зачем, но я это сделал.
На самом деле, я себя сейчас чувствую поехавшим, как будто разговариваю сам с собой.
Возможно когда-нибудь, если буду здесь отписываться, соберу вместе все сообщения, весь этот ванильный бред, и напишу какую-нибудь книгу о своей жизни.
Ну что ж...
Я Илюша. и жизнь моя, как и у многих, дохуя непредсказуема. А ещё не так легка, как хотелось бы.
Сейчас мне грех на что-то жаловаться. У меня любящая семья, тёплый дом, все удобства, все мои капризы рано или поздно исполняются. Я, кстати, рос эгоистичным и дохуя избалованным ребёнком, рос во вседозволенности. Может по этому некоторые люди говорят, что я ужасный человек, прям хуйло какое-то. Но сейчас не об этом.
Есть у меня и "вторая половинка", человек, которому я могу доверять, которого могу любить.
С ней у меня нет серьезных конфликтов, мы счастливы, любим друг друга. Ну, или просто создаётся такая иллюзия. Почему я так решил? Потому что человек этот не до конца открыт со мной. Она многое недоговаривает. Обычно, я не знаю о мыслях, которые её посещают. И плохо это потому, что со временем эти мысли начинают пугать меня всё больше и больше, так как я хочу, чтобы с ней всё было хорошо, а помимо этого не хочу её терять. Ну и когда не знаешь, что с ней и как, начинаешь беспокоиться. Хотя такому эгоисту, как я, это несвойственно. Но это всё отношения, хули. В них любой похуист начнет кипятком ссать, если прижмет. Но не смотря на неполную открытость, я не могу пожаловаться на отношения. Ксюша очень хорошая. Надеюсь, я не ошибся с выбором. Хотя какая разница, мне с ней ахуенно.
Теперь о сути проблемы. Вроде всё хорошо, живу как хочу. Но бывают у меня депрессняки, скверные мысли, необоснованная ненависть и злоба.
"Гнев в голове, нет жестокости предела."
И вот иногда я не могу понять, с чем это связанно.
Раньше, зачастую, виновником этого дерьма являлась моя прошлая любовь. Света. У неё была весёлая физиономия, отменные сиськи, но не было мозгов. По крайней мере их не было в голове. Всегда казалось, что думает она задницей и пиздой. Человек сам пришел в мою жизнь,  и постепенно начал всё в ней рушить. Ложь, предательства, измены.
Да, я до сих пор за многое ей благодарен, в своё время она поставила меня на ноги, во время тяжелого периода. Было очень много приятных, счастливых моментов. Такого прежде не было никогда, несмотря на то, что она не первая любовь.
Но тем не менее всё проёбано. Из-за её тупорылости.
Так вот, о чём я.  Я очень люблю думать, размышлять, рассуждать, но я до сих пор так и не нашел точного ответа на свой вопрос: "Почему всегда такое случается, и чаще всего внезапно? Почему, стоит мне почувствовать себя счастливым, с моим внутренним миром что-то происходит? Что-то уёбищное."
Но я нашел средство, которое может поддерживать меня в нормальном состоянии, которое будет моим светом во тьме. Как не противно от этого, но это другой человек. Тот, которого я могу любить, и тот, которому я могу доверять. Сейчас эту роль взяла на себя Ксюша, я искренне благодарен ей за это. Я очень надеюсь, что она будет поддерживать во мне жизнь, в отличии от того предательского человека. Я хочу, чтобы она дарила мне своё тепло, свой свет. Мне нужна поддержка. И если я не буду получать таковой, я начну гаснуть. А в последствии - ненавидеть...